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venerdì, gennaio 19, 2007
 
.SPECTRE-nitalia.
Contrariamente a tutti i regolamenti di ufficio e sprezzante del pericolo incombente, sono immerso in una riunione che conta più di quaranta partecipanti e me ne frego altamente scrivendo questo post. Presentazione ufficiale ai responsabili degli impianti della nuova struttura. Ieri la preparazione della riunione ci ha tenuto incollati alla sedia nella stessa sala in cui siamo oggi, fino alle 21.00, salvo poi riconsolarci con un abbondante piatto di bucatini stile Vecchia Roma, che hanno trovato un deciso placet del capo.
La richiesta di presenza per questa mattina era per le 8.30 massimo, e già il fatto che io sia arrivato alle 9.00 la dice lunga sull’interesse che ho riversato nell’incontro di oggi. Ma arrivando al titolo del post, e sull’onda della riscoperta zerozerosettefilia, sono attualmente immerso in una riunione della SPECTRE. Sono seduto al fianco del n.1, o forse in una allegoria più spinta sono seduto sulle sue gambe come il gatto bianco, simbolo del potere e della cattiveria dell’intera organizzazione. Tutto intorno sono accomodati mestamente i vari gregari dai mille dialetti.
Parte la discussione e come al solito si evidenziano i soliti rompi ciglioni che fanno domande alitando a caso sulle corde vocali, tanto che mi attendo che venga pronunciata dal capo la fatidica frase: “lei ci ha deluso per l’ultima volta, n.4”, per poi trucidarlo selvaggiamente sotto gli occhi insensibili di tutti gli astanti: fulminato sulla sedia, con una spruzzata diretta di gas purgante letale, lasciando cadere in una vasca di piranas, o in una fossa inzeppata di coccodrilli. Ma tutto questo invece non succede. Piuttosto a dieci minuti scarsi dall’inizio lavori, la discussione devia bruscamente sull’argomento che ho personalmente curato nell’anno passato, gestendo le direttive di uno dei tanti “ei fu” avvicendatisi ai vertici societari e che ora forse fa lo spazzacamino acrobatico con i baffi. Quindi dopo quattro parole smozzicate, il n.1 pensa bene di immolare me, che cercando di rispondere ad una domanda diretta, in un millisecondo passo da elegante gatto bianco d’angora, che si gode le carezze sulla fiera gobba in placida emissione di fusa, a fetido e sabbioso gattaccio da secchio della spazzatura, con tanto di lisca di pesce in bocca. Io blatero parole altisonanti con perfetto nullismo da riunione: budget.. boh.. investimenti.. retrofit.. la sfortunata congiunzione.. si e no.. ecco.. capisco le esigenze dell’esercizio.. e mentre continuo a scegliere a caso parole dalla borsetta, il n.1 torna in sé e taglia corto con un “va bene, andiamo avanti”. Quindi richiudo i rubinetti della sudarella e consapevolmente, dopo aver sputato la lisca in terra, e tentato invano di tornare sulle gambe del n.1… “miao?... come la vedi?” mi declasso a semplice attendente di sala e mi immergo nei miei pensieri. Se solo qualcuno mi chiedesse qualcosa potrei tentare di depistare la mia linea celebrale piatta citando qualche complicata formula matematica, o il teorema si Bernoulli, o magari scrivendo alla lavagna la formula dell’acido solforico (ma non c’è una lavagna). Insomma sono completamente assorto, e vengo di tanto in tanto risvegliato dalla vociona fastidiosa del n.4 di turno, che fino a ieri gestiva i programmi di pulizia dei cessi dei treni e nonostante ora sia dirigente per me rimane lo “sturacessi”, e che oltretutto non è ancora stato soppresso dal n.1. Devo dire, ad onor del vero, che ho anche esercitato importanti mansioni a seguito dell’exploit dell’intervento di prima, ossia ho attaccato la spina del pc alla presa a muro per il n.2, che mi ha anche ringraziato. E proprio ora mi è arrivata una email di un tizio che doveva intervenire e che è altrove, lasciandomi più o meno nel guano, e quindi mi sa che dovrò riaprire la borsetta e ricoprirmi nuovamente di ridicolo!
Raccolgo un attimo le idee e, visto che non ho la valigetta esplosiva, la trasmittente nel tacco della scarpa, la penna lancia razzi e nessuno degli altri simpatici gadgets dell’ufficio M, credo che dovrò rigettarmi carponi sotto al tavolo per cercare la lisca sputata prima.
i pensieri pericolosi di potch | 10:58 | commenti (4)


mercoledì, gennaio 10, 2007
 

.adoro quell'omino venuto dalla Romania.

Carissimi, è ufficiale. Da circa 15 minuti ho preso un accordo in forma di gentlemen agreement con il suddetto omino per la definitiva, radicale, risolutiva, liberatoria, divisione di casa. Andiamo con  ordine. Tralascio la prima parte della storia che tutti ormai conoscono, e quindi non parlerò di tutti gli intrecci che ho fatto per avere i preventivi, cambiando idea mediamente ogni tre giorni, del "grande sconforto" alla lettura dei prezzi che mi hanno proposto, agli intenti di emigrare, fino alla tragica capitolazione verso l'infernale girone degli inquilini in cerca di affitto. Insomma, in due mesi e mezzo sono passato attraverso tutte le possibili soluzioni abitative che l'umana mente possa concepire. E veniamo a tempi immediatamente recenti. Entra in ballo l'omino della Romania, la cui provenienza è da ricercare tra le amicizie derivate della corcica coppia (che ora è deventato un trio, per la recente adozione di Ezio-Arturo-Skimmer il gatto). Contro tutte le aspettative, nonostante gli sfavorevoli pronostici, come quel rigore al 90° che risolve incontro, girone e campionato, due giorni fa la notizia bomba che annunciava più o meno un risparmio del 50% sui precedenti preventivi per i lavori di casa. Oggi la conferma. Così questi due giorni passati scarabocchiando le piante i prospetti e le planimetrie, in qualsiasi luogo mi trovassi (compreso il treno delle 6.45 Roma-Paola e quello delle 18.48 dello stesso giorno Paola-Roma), a fare calcoli per le demolizioni e le ricostruzioni, gli impianti elettrici e via e via, non sono stati inutili. Avrò una casetta per me, che a dire il vero proprio casetta non sarà, dall'alto dei suoi 80 mq più terrazzo. Si, lo so, faccio lo sborone ma fatemi finalmente rilassare un po' su questo argomento, che ha tenuto col fiato sospeso tutti quelli che mi stavano accanto, a partire da me stesso, che mi sto dentro. Insomma come un arcangelo armato di cazzuola e cappello di carta di giornale il buon T. dal nome altisonante è comparso tra le nubi degli affitti, delle agenzie immobiliari, degli intermediari e delle cantine svendute per attici in centro ed ha recato la lieta novella. Inizio attività per marzo prossimo, previsione durata: 2 mesi. E quindi tornerò all'attacco con la campagna "Adotta un Potch", che era stata bruscamente soppressa per depressione cronica.

..una chicca per festeggiare.. clikka qui.

i pensieri pericolosi di potch | 15:19 | commenti (4)