A volte credo di essere finito in uno di quei film tragicomici degli anni ’60 con Jerry Lewis, tipo “Dove vai sono guai”, o in qualche più nostrano ed assimilabile esempio, quale un semplice ed intramontabile Fantozzi.

Partiamo subito da stamattina. Dopo una notte passata (come le ultime 3) su una brandina con materasso in pura aria rinforzato con vecchie coperte, tipo barbone della stazione, il tutto deposto tra la nuova Abstrakt rossa e un cumulo di mobili scarpe sedie e quadri, compreso un affresco di un antico romano che è a casa mia da sempre ma la cui provenienza risulta oscura, mi sveglio tra la luce accecante dell’orologio del nuovo forno ad incasso modello “abbagliante da pista di atterraggio” (e ditemi voi perché devo proiettare l’ora del forno sulla parete della signora di fronte..) e la pioggia scrosciante che andava avanti da tutta la notte. Senza troppi problemi faccio la solita gimcana tra scatole e scatoloni, ventilatori, matasse di cavi elettrici e montagne di polvere e vestito di tutto punto me ne vado a prendere la moto in garage alla volta dell’ufficio, ovviamente in perfetto ritardo.

Confidando nella tuta anti pioggia che sta sempre nello stesso garage, non mi preoccupo di quelle poche gocce che mi bagnano i pantaloni nella poca strada a piedi. Ma il bello è stato che ho trovato la giacca antipioggia, i copriscarpe.. ma dei pantaloni nessuna traccia. Per farla breve sono arrivato in ufficio in condizioni disumane. Pantaloni zuppi fino alla sarta che li ha cuciti, forse perita per i reumatismi, ma busto e piedi perfettamente asciutti e con il tipico clima subtropicale che solo la tuta TucanoUrbano sa creare. Anzi quando li ho tolti mi sono sorpreso di non veder volar via un Tucano vero. Ovviamente sotto gli occhi attoniti dei colleghi mi sono rifugiato in stanza e mi sono messo a lavorare a cavallo del condizionatore che sparava fiamme. Ho anche creato una specie di ugello biforcuto per asciugare tutta l’azienda che nel frattempo stava a mollo. Grande commento del buon Ale V. “ah.. beh.. oggi palle in umido..”.  In effetti non so se i pantaloni adesso siano asciutti per il termosifone modificato come Goldrake o per il solito giramento di palle che mamma FS sa darmi quotidianamente.

Ma veniamo all’evento clou della settimana.

Gli ormai famosi lavo-rumeni stanno andando avanti e le migliori agenzie di scommesse danno tra 3 settimane la fine ultima (io nutro qualche leggera perplessità, soprattutto alla luce degli ultimi eventi). Ogni giorno torno a casa la sera e trovo qualche “tracia”, o “skatula” o “sthoppi di muro”, per non dire di quando la mattina ho lasciato una parete e la sera la stessa parete era perfettamente ricostruita a 50 cm dall’originale.

In questi giorni poi i ragazzi stanno aggredendo quello che sarà il mio personalissimo ed unico bagno, e da qui si capisce l’interesse che riverso su questa delicatissima fase del progetto. Il buon Super Marian (idraulico che solo per la mancanza di baffi non è identico al famoso eroe del Nintendo) era in fase di “spàkatùto” per sostituitre i tubi e gli “skariki di baign” e da due giorni era lì che scavava nel pavimento come Paperone in cerca dell’oro nel Klondyke. Trovato il tubo perduto, contenitore di tante nefandezze (lo scarico del cesso), ha iniziato a ravanarci intorno per poi sradicarlo. L’immagine che ho è un misto tra un archeologo alle prese con un antico modello fallo-faraonico di inestimabile valore, e il mio carissimo dentista Y. che con gli occhi scintillanti ed emettendo orribili suoni per sottolineare l’enfasi del momento, maledice il mio dente del giudizio nel moneto dello sradicamento coatto, e che circa un mese fa è stato posseduto dal demonio (il dente, non Y.). Nel turbinare della polvere che proveniva dalla voragine pavimentizia, un po’ come quando i cani scavano per sotterrare l’osso, tutto d’un tratto l’evento paranormale. Dal fondo del baratro ecco una luce che squarcia le nebbie dell’oblio e fende tutta la stanza. Un misto tra “I 10 comandamenti” ed il concerto di Venezia dei Pink Floyd, solo che invece che il buon Signore, o David Gilmour, alla fonte della luce c’era il signore di sotto.

In pratica la separazione delle acque di Mosè è stata volgarmente tradotta nella divisione del soffitto del signor M. del piano di sotto, il quale si è trovato una selva di “intonàko” sul divano dove generalmente usa fare la pennichella dopo pranzo. Con una specie di colpo apoplettico incipiente sono sceso armato di ramazza e soprattutto cosparso di cenere e cacca, visibilmente mortificato per l’accaduto. Per fortuna che l’evento divino ha voluto che bucassi quell’appartamento e non quello vicino, nel qual caso dopo 10 secondi netti avrei avuto in casa nell’ordine: municipale, polizia, caramba, finanza, FBI, la Vita in Diretta, Forum, il dottor House, i NAS, il mago Do Nascimento, le Iene e i Men in Black. Alla buona è stato risistemato il tutto, con un tranquillissimo T. che diceva bonariamente “No’ ti preokkupare, so’ kose che succeda, domani compra tondini fèro e sistema tuta. Fa’ jettata di scementu poi razo e tutta ‘posta”. In effetti così è stato. E solo adesso trovo la fantasia di pensare a questa improbabile botola nel pavimento attraverso la quale avrei potuto sfruttare al megli le potenzialità della nuova casa. Ad esempio: sei solo in casa, seduto a pensare a te stesso e quando hai finito di pensare noti che non hai più carta per .. pulirti le mente dalle idee peggiori.. “Signora!? Per favore mi passa un rotolo di carta??” oppure sei lì sempre seduto e per l’urgenza non hai portato giornali, e tutti le etichette degli shampoo non hanno ormai più segreti per te. “Scusi!?, può alzare un po’ la TV che non sento? E magari metta su Italia 1 che ci sono i Simpsons” o anche “Per favore, se il giornale lo tiene così inclinato da qua sopra non leggo niente.. sia gentile..”

Deliri da intossicazione pulverulenta..